Анекдоты про звонок

В три часа ночи звонок: — Это баня? — Нет? — А чего в трусах стоите?

Телефонный звонок: — Алло! Доллары продаете? — Продаем... — Почем? — По шесть. — По шесть?! Алло, это обменник? — Нет, типография.

— Слушай, что—то мне Колян давно не звонит и на мои звонки не отвечает. — Так ведь он умер. — Фу... Ну слава богу, а то я думал, что он на меня обиделся.

Телефонный звонок на фирму: — Сколько у вас стоит туалетная бумага? — Посмотрите на странице 273 нашего каталога. — Если бы у меня был ваш каталог, подумайте, мне нужна была бы туалетная бумага?

Звонок на мобильный. — Алло! — Друг, подойди к окну. Мужик подходит к окну и стоит. Потом спрашивает: — А кто говорит? — Снайпер.

Звонок в зоомагазин: — У Вас говорящие попугаи есть? — Нет, но есть дятел, знающий азбуку Морзе!

— Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра? — Когда это не ошибка.

Разгар курортного сезона. Звонок в турфирму. — Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть. — А какой суммой вы располагаете? — Ну, пятьсот долларов. — Ну отдыхайте...

В морге раздается телефонный звонок. Пьяный голос в трубке: — Будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня все в порядке.

Звонок по телефону — Я по объявлению, хочу узнать о вашей машине. — ВАЗ—2109,«гнилая вишня« — Цвет? — Состояние!

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка. — Да... — На таможне... — Везу.. — Не—а, пока не нашел.

Телефонный звонок. — Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными? — Здравствуйте, это Министерство культуры? — Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

Звонок ясновидящему: — Алло, можно к вам на прием послезавтра? — Но вы послезавтра не сможете прийти! — Но, почему?!? — Завтра вы сломаете ногу!!!...

Звонок в сервисную службу: — Алло, я купила у вас черно—белый принтер, а он плохо работает. — А что с ним? — Белым цветом не печатает...

Звонок: — Алло! Это отдел материально—технического снабжения Русской Православной Церкви? — Да! — Отца Лифшица можно?