Анекдоты про жизнь

Я внезапно осознал, что про**ал это лето, но потом вспомнил, что я про**ал уже половину своей жизни, и успокоился.

Наивно полагать, что за свои смертные грехи придется расплачиваться на том свете. Чаще всего прилетает уже при жизни.

Если тебе не везет в жизни, главное не волноваться это когда — нибудь обязательно закончится. Ты ж не бессмертный.

Перестав хотеть похудеть, женщина теряет смысл жизни.

Не то чтобы я жалуюсь на жизнь, но если бы капитан пиратского корабля предложил мне бросить всё и отправиться грабить торговые суда, я бы согласился не раздумывая.

С моим невероятным везением в следующей жизни я, возможно, реинкарнируюсь в себя.

С появлением социальных сетей и инстаграма люди начали думать, что их жизнь кому—то интересна, а они сами кому—то нужны.

Очень сложно совмещать в себе победителя по жизни, перфекциониста с руками из жопы, тупого и умного человека одновременно. Но у меня получается

Он курил всю жизнь с 15 лет и умер на четверть века раньше срока… В 99

— Хотите яблоко? Яблоки продлевают жизнь! — Нет, спасибо. — А сигару? — Они тоже продлевают жизнь? — Нет, они укорачивают ее. Потом это уравновешивается яблоками.

Уже столько лет прошло… А я всё жду. Когда? Ну когда же, блин, пригодятся в жизни синусы и косинусы?!!

В жизни выбор невелик: или ты ее, или она тебя.

Женщинам проще: их жизнь не берет за яйца.

Все в этой жизни чего—то добиваются, но умный добивается лучшего, а дурак — своего.

Стать долгожителем непросто, особенно когда вся жизнь отдана борьбе за выживани.