Анекдоты про дур

— Вот говорят, что блондинки не дуры... — Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели чёрные волосы?!

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет: — Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать? Она, ПИШЕТ: — Надо ехать в больницу. Он(пишет в ответ): — ДУРА бля, я же слышу!!!

— Я с тобой не спорю, — говорит муж жене. — Потому что я права? — Потому что ты дура.

— Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа! — Дура, бархат — это такая мелкая шерсть!

Студенческое общежитие. В одной комнате живут 4 девчонки. Как—то одна из них (самая скромная, тихая) забегает в комнату и возбужденно кричит: — Девочки, снимайте трусы, к нам сейчас мальчишки придут! Шуршание... — Дуры! С веревки снимайте!

Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин: — Давай зайдем! — Нет. Видишь — табличка: — Собакам вход запрещен. — Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!

Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. — Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.

— Как называют блондинок в милицейском мундире? — Форменные дуры!!!

Звонит одна роллерша подруге и говорит: — Поехали, покатаемся на роликах. — Нее... я не хочу—у... Сегодня такой день, ты понимаешь... — Ну, ты используй тампакс, он помогает чувствовать себя очень комфо... — ДУРА! Дождь на улице!

— Вань! А ты меня любишь?— А я... чего сейчас... делаю,... дура?!

— Мама, я дура? — Дура, я ПАПА!

Одесса. Маршрутка. Из разговора двух пожилых одесситок не поделивших место. — Да я с тобой на одном гектаре ссать не сяду! — Ну и сыи, как дура, стоя.

Две подруги: — Мой муж меня любит. Он меня ласково знаешь, как называет? — Как? — Как наш телевизор — LG. — Дура ты. ЛЖ — это не телевизор, это ленивая жопа.

Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование: — А как у вас с компьютером? — Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура... — Это почему же? — Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу. — А что, очки не помогают? — Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...

Диалог парня и девушки в магазине: — Могла бы и извиниться. — Подумаешь на ногу наступила. — Коза. — Дебил. — Дура. — Урод. — Меня Антон зовут. — Марина. — Очень приятно...