Анекдоты про дрова

— Я вчера бабушке дрова наколол! — Что, тимуровец? — Нет, татуировщик!

— Что легче разгрузить вагон дров или вагон мертвых детей? — ??? — Вагон мертвых детей. — А почему? — Они на вилы лучше насаживаются!

Начальник приехал в глубинку: — Как будем с кризисом бороться? – обращается он к собравшимся. — Я вот взял поросеночка. – отвечает один мужик. — Буду откармливать его на мясо. — Правильно сделали! А вы что решили? – обращается он к другому. — А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова...

— Поздравляю, дружище! Всё—таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова. — Да нет, это были не дрова, а мебель.

Приезжает домой после армии парень в деревню. Его вся деревня спрашивает: — Как там в армии? Он говорит, что завтра не только расскажет, но и покажет. На следующий день в 6 утра по всей деревне раздается набат. Вся деревня собирается у колокольни и видит, что на ней стоит парень. Они спрашивают: — Что звонил? Он отвечает: — Мы с отцом в лес по дрова, а остальные могут расходится!

Пришел чукча к шаману, спрашивает: — Какая зима будет теплая или холодная? Шаман не знает, задумался. Сказать теплая, чукча дров не наготовит, помрет. — Холодная. Чукча побежал дрова готовить. А шаман связался с богом, спрашивает: — Какая зима будет? — Холодная: вон чукча за дровами пошел.

— А мы вчера бабушке дрова накололи! — Что тимуровцы? — Нет! Татуировщики!

Старшина выстроил новобранцев. — Художники есть? — Есть. — Выходи! Вышли двое. — Возьмите пару топоров и к вечеру нарисуйте мне поленицу дров!

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова — он прыгал в реку и кричал: Я сырой, я сырой!....

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. — Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?

Теща рассказывает: — Зять у меня — золото! — Неужели? — Да. Душа у него — редкая. Когда надо наколоть дров, он уходит, куда глаза глядят, лишь бы не видеть, как я с топором мучаюсь.

— Андрей, — говорит мать сыну, — сходи в сарай за дровами. — Пускай Мишка сходит, мне неохота. — Почему я? Пускай лучше Алешка! Я вчера приносил дрова! — Вот видишь, — говорит отец матери, — я тебе всегда говорил, что троих детей нам будет мало!

Ван—Дам идет по улице, видит мужик красит забор. Подходит: — Эй, мужик, ты чего делаешь?! — Да вот решил забор покрасить. — Что—о—о—о, ты куда меня послал?!!! Избил мужика, руки ноги переломал, пошел дальше. Смотрит, другой мужик с лопатой ковыряется. — Эй, мужик, ты чего делаешь?! — Да вот надо канаву вырыть. — Что—о—о—о, ты куда меня послал?!!! Тоже изувечил мужика. Идет, смотрит Шварценеггер дрова колет. — Эй, Шварц, ты чего делаешь?! — Да пошел ты... !!! — А—а—а, дрова колешь.

Летит китайский звездолет Земля—Марс. Штурман сверяется с картой, и по переговорной трубке кричит в машинное отделение: — Кочегар, какими дровами топите? — Прямыми! — Топи кривыми, поворачивать будем!

По селу едет мужик на подводе. Из—за забора высовывается другой и кричит: — Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил... Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение: — Водочки, говоришь?.. А что, водочки — это можно... — Вот и я говорю, — продолжает второй. — Заодно бы и дров напилили... Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины: — Но—о—о! Заслушалась, сволочь...