Анекдоты про дочь

Мама оставила дочку (8 лет) с младшим братиком на час. Дочь: — Я его научила подушками кидаться... — Зачем?! — Не, ну а чо, жизнь то у него еще длинная, пригодится...

Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой...

Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол. — Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить. — Я уберу звук, говори. — Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический. — А сколько у человека зубов? — Тридцать два. — А сердце одно? — Одно. — Счёт 32—1 в пользу стоматологического.

ПАПАТУТ — страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!». К утру папатут исчезает.

– Как же всё запарило, сука. Каждый день одно и то же. Одно и то же, сука. – Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.

В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом: — Мамулечка, а откуда я взялась? — Солнышко, мы тебя в капусте нашли! — Мама, какая капуста? Апрель месяц на дворе... Тут в разговор вмешивается папа: — В квашеной, дочка, в квашеной.

— Держи конфетку. — Дочка, что надо сказать, когда тебя угощают? — Валар моргулис.

Дочка — матери: — Настроение такое, что хочется петь! — Каких ещё тебе хочется Петь?!

У моей коллеги дочке 4 года. Любит готовить еду на игрушечной кухне. — Мама! Я тебе супчик на ужин приготовила! На, попробуй! — Ой, супчик! А что за супчик? — Грибной. — М—м—м... грибной! А что за грибы там? — Берложьи! — Какие?! — Ну, берложьи! На берлоге у медведя росли!

— Дочь, ты пила? — Нет, мама, я топор!

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi—Fi. А мы в детстве ходили майских жуков ловить.

Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена — колесо. Ну, вот сидят теперь обе, на меня выжидательно смотрят.

— Мам, я сегодня лишилась девственности. — Не переживай, доченька, до свадьбы заживет.

Купили дочке веб—камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

Мать приходит с дочкой на прием к врачу. — Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит... Врач: — Я вам посоветую косичку послабее заплетать..