Врач спрашивает у пациента: — Сколько часов вы спите каждый день? — От двух до трех, доктор! — Но это же очень мало! — Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
Врач после осмотра: — Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь. Больной шепотом: — Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.
Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену, сидящую голой на коленях у врача. — Что все это значит? Объясните! — кричит разгневанный супруг. — Что моя жена делает у вас на коленях?! — Я выслушиваю ее жалобы. — А почему она в таком случае голая?!! — Извините — но это врачебная тайна.
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: — Вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! — Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются... Холмс: — Э—э—э... Ватсон... — Да, Холмс? — Ватсон... почему у вас такое странное имя — Доктор?
— Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?! — Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор, глядя на тебя сказал: — Если это пошевелится — стреляйте!!!
Осмотрев пациента, врач отводит в сторону его жену: — Честно говоря, ваш муж мне совсем не нравится... — Мне, честно говоря, тоже. Но он хороший семьянин.
Ксения Собчак приходит к врачу: — Доктор, все говорят, что я похожа на лошадь. Доктор, посмотрев на нее, начинает что—то писать — Доктор, вы выписываете мне рецепт? — Нет, это разрешение срать на улице.