Анекдоты про докторов

— Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться… Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан… — Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?

На приёме у врача: — У вас вши есть? — Есть. — А чем вы их лечите? — А они у меня не болеют!

Приходит мужик к врачу: — Доктор, у меня СПИД. — Hу что я могу вам посоветовать, — отвечает доктор, — съездите в Одессу на лиман, на грязи… — И что, доктор, поможет? — Hет, но вы будете понемногу привыкать к земле…

Приходит женщина к доктору с забинтованой рукой и ногой. — Что у Вас с рукой?—спрашивает доктор. — Меня током ударило. — А с ногой что? — А ногой я его ударила—отвечает она.

— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? — Гм… Нюхать табак! Следующий!

— Доктор, у меня с ногами плохо! — С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

— Доктор, у меня зубы пожелтели! — В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!

— Доктор у меня запор! — У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! — Следующий!

— Доктор, помоги, я ссу кипятком! — Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать? — Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

— Доктор, меня почему—то никто не замечает. — Следующий!

— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. — Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. — Сестра, слабительное. Сейчас костылики—то бросите. — И побежите. Следующий!

— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. — Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

— Доктор, у меня кашель. — Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!