Анекдоты про докторов

— Депутат Забзалюк пообещал полученные за переход в тушки бабки передать на лечение детей. — А вот, если всю бютовцы перейдут в тушки, а потом вернутся назад, этих денег хватит, чтобы достроить больницу будущего?

— Слышал, в Украину прибыли зарубежные врачи для осмотра Тимошенко? — Интересно, какой диагноз они поставят? А то наши эскулапы признали Юлю годной к строевой и заявили, что после отсидки она еще должна отслужить в армии.

Янукович спрашивает главу Минздрава: — Какой диагноз поставили немецкие врачи, осмотрев Тимошенко? — Дас ист фантастиш. — Значит, не догадались, что дас ист Фирташ.

— Почему Россия запретила полёты белорусских самолётов? — Говорят, что главный санитарный врач РФ Онищенко обнаружил в их топливе пальмовое масло!

— Почему Тимошенко отказалась лечиться в больнице, куда ее уже доставили? — Потому что ее лечит время, оставшееся Януковичу.

Пшонку спрашивают: — Что вы скажете про принудительную доставку Тимошенко в больницу и про ее фотографии со следами побоев? — То, что она живет в колонии полной жизнью — поездки, фотосессии, ….

— Как регионалам удалось уговорить Тимошенко переехать в больницу? — Они убедили Юлю, что в больнице будет удобнее болеть за сборную Украины на Евро 2012.

Говорят, уже после первых процедур, проведенных в больнице Тимошенко, Януковичу сразу стало хуже.

Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу «Крокодил» 1979 года.

Прищел мужик в больницу, с собой принес трехлитровую банку мочи. Медсестра говорит: — Придурок, ты бы еще чемодан говна пронес!(Мужик выволакивает на стол чемодан) — Как знал, как знал!!!

Проститутка с окружной приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства. Врач: — Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете? — Конечно много! Считай, штуки две баксов.

Идет Абрам, несет 3—х литровую банку с мочой. — Куда ты ее несешь? — В поликлинику, на анализ. — А зачем так много? — А что мне, жалко! Идет Абрам, с той же банкой обратно. — А чего ты ее назад тащишь? — Да они нашли у меня в моче сахар, так что я ее им оставлю?!

— Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем. — А сколько ему лет? — Семь. — А почему он такой худой? — А он после шести не ест.

— Доктор, мне каждую ночь снится, будто я толкаю дверь, а она не открывается. — А на ней что—нибудь написано? — Да, на ней написано: — На себя…

— Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. — Hу, это потребует длительного и дорогого лечения. — Hе имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега…