Тосты про доллары

В Новом году тебе повезет, Сверху к ногам лимон упадет! Да не фрукт, а кейс с деньгами, Доверху набитый долларами. Купишь тачку, Мерс, наверно, Шмотки, тёлки, взгляд надменный, Жизнь — малина, всё ништяк, Только что—то тут не так... Эй, дружище, дрыхнуть хватить! Ты всю ночь проспал в салате, Пусть же всё, что тебе снилось, В жизни так же повторилось!

В Новый год желаю секса, Без забот и прочих бяк, Если тачку – только Лексус, Если дом – то особняк! Коль беситься – только с жиру! И – из долларов метель! А наутро пусть мисс Мира Кофе принесет в постель!

Пусть Новый год приносит волшебство, Нет, не небесное, вполне земное: Ну, вот, к примеру, прокололось колесо — Тотчас запаску подкатили двое. Иль если б обнаружилась дыра В кармане, где была последняя заначка, Ты б посмотрел с тоской по сторонам — Невдалеке лежала б баксов пачка. Или, к примеру, на работу опоздал, Боишься, что накажет вдруг начальник, А он тепло встречает, руку жмёт И говорит, что вскипятил уж чайник. Пусть в Новый год вершатся чудеса, Сбываются мечты и пожелания. И пусть людей любимых голоса Нам шепчут не «прощай», а «до свидания»!

Я желаю тебе не болеть, Много долларов в банке иметь В отношениях ласки и мира И детей, сколько вместит квартира. И с любимой чтоб все было гладко, На работе всегда все в порядке.

Девушка звонит на радио: — Я сегодня нашла барсетку с тысячей долларов и визиткой на имя Гиви Хохлядзе... Передайте для него хорошую, душевную песню на ваш выбор! Так выпьем же за женщин, которые умеют быть благодарными!

Встретились как—то рубль и доллар. Доллар спрашивает: — Ну как жизнь? — Ой, это не жизнь, это суета сплошная! Сначала инфляция мне четыре нуля пририсовала. Потом деноминация опять три нуля отобрала... — Да, тяжело тебе. А я вот уже который год остаюсь купюрой достоинством в один доллар. Так выпьем за то, чтобы не суетиться из—за всяких нулей, а всегда сохранять свое достоинство!

Возле проститутки останавливается джип, опускается стекло, звучит вопрос: — Что умеешь за сто баксов? — Абсолютно все. — Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент. За обновление фольклора! За переделку устаревшей пословицы «И швец, и жнец, и на дуде игрец», за дополнение ее многими пунктами!

У одного ну очень богатого армянского предпринимателя спрашивают: – Господин Геваркян, как случилось, что ваш сын уже в третий раз получает отсрочку от призыва? Ведь выглядит он вполне здоровым. – Это удивляет и меня самого! – отвечает заботливый отец. – Но самое странное не это, а то, что каждый раз я почему—то проигрываю несколько тысяч долларов в карты главному врачу военкомата. Так давай те выпьем за то, чтобы доблестные кавказские джигиты горячились только за карточным столом, а не на поле битвы!

Русский человек приехал на своей машине в Грузию. Останавливает его гаишник: — Вы нарушили правила движения. Вот вам бумага, пишите объяснение на грузинском языке! Водитель пытается объяснить, что правил не нарушал, а писать по—грузински вообще не может. Но инспектор ничего не желает слушать. Видя такую ситуацию, водитель вложил в бумажку пятьдесят долларов и протянул их инспектору. — Вот видишь, — говорит тот, — уверял, что по—грузински не можешь, а сам половину уже написал! Выпьем за то, чтобы у нас всегда были деньги! При наличии их мы без труда сможем объясниться на любом языке!

Однажды мой приятель, заядлый дачник, рассказал мне такую забавную историю: — Окучиваю я на огороде картошку и вдруг вижу — на земле лежат десять долларов. Я их, разумеется, подобрал да в карман понадежнее запрятал. Копаю дальше. Снова десять долларов! И так десять раз подряд. — Неужели у тебя на огороде был зарыт настоящий клад? — спрашиваю я его. — Да нет, просто карман оказался дырявым. Так выпьем же, друзья, за то, чтобы наши с вами карманы никогда не были дырявыми, а на своих огородах мм постоянно бы находили крупные суммы и желательно в твердой валюте.

Шли по дороге муж с женой. Встретился им дурак. Подошел к жене, обнял и поцеловал. Муж достал из кармана пять долларов и подарил дураку. Жена удивилась такому поступку мужа, тот ей объясняет: «Вот увидишь, эти пять долларов обязательно его погубят». Через некоторое время они услышали выстрел. Оказывается, прогуливались по дороге жених с невестой. Дурак увидел их и решил невесту поцеловать, может десятку дадут. Только хотел поцеловать, а жених достал пистолет и убил дурака. Так выпьем же за то, чтобы мы всегда вкладывали деньги в выгодное дело!

Тридцать лет достойны тоста — Возраст истинного мужа, Чтоб тебе и в девяносто, И до ста жилось не хуже, Чтобы твой колодец дачный Выдавал фонтан коньячный, Чтоб икра росла на ветке, Зрели доллары на грядке, Чтоб ждала тебя в беседке Дева цвета шоколадки, Чтоб фортуна улыбалась, Чтоб спина не прогибалась, Чтобы все, что пожелалось, На два счета удавалось.

— Принесите—ка мне блюдо за 1000 долларов! — Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаем. За блюда, которые стоят дороже, чем тысяча баксов! За наш стол!

Желаю вам счастья — бувально вагон, и денег — чтоб в долларах, и миллион! Пусть вас ждет много солнечных дней и жарких ночей. Желаю объехать вдвоем (а чуть позже — втроем, вчетвером или даже впятером) весь мир. Пусть удача сопутствует вашей семье, пусть в ней царит гармония. Пусть муж будет бравым капитаном, а жена — мудрым боцманом. Я верю, что вместе вы преодолеете любые шторма и невзгоды! Попутных вам ветров, молодые супруги!