Статусы про дедушку

Попрошу у Деда Мороза нервную систему покрепче.

Снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом.

Захожу в вагон метро, пристраиваюсь, как бывает, к сидящей девушке с глубоким декольте, предвкушаю, и тут она: "Садитесь, ДЕДУШКА". И встаёт. Облом.

Один дедушка всё время ломал и прятал лопаты, потому что его внук был рыжий...

Два года дед опрыскивал ГМО—химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

Представляете как будет выглядеть инстаграм в 80 лет? Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.

Обожаю бабушку с дедушкой, для них я всегда красивая, худая, самая лучшая и любимая.

Раньше в нашем доме жил очень злой дед, все дети его боялись. Мы часто спорили на деньги, сможет ли кто—нибудь позвонить в его дверь. И только я знала, что дверной звонок не работает...

Когда я стану дряхлою старушкой, и мне исполнится 120 лет! Я все равно останусь хохотушкой — чтоб рядом не грустил со мною, мой дряхлый Дед!

Владелец огненных волос, лопатой деду смерть принес.

Дедушка, а правда, что на зло надо отвечать добром? — Да, внучок. — Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

Я люблю своих родителей, своих братьев и сестричек, своих дедушек и бабушек, и вообще— как класно, когда у тебя такая большая семья!

Мой дед герой! Прошел две войны: устал, выключил комп и лег спать.

Добрый Дед Мороз, пишу тебе в двадцатый раз... Подари мне, пожалуйста, настоящего мужчину, китайских подделок хватало и в прошлом году.

В шестьдесят начинаешь понимать, что твой дедушка, доживший до 80—ти, умер не таким уж и старым.