Статусы смешные

Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до ужаса напугала сторожа детского сада.

Хотел как "крутой" парень взять, прижать её к стене и поцеловать, в итоге — у неё сотрясение мозга.

Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало. Не подкалывай… Просто дай мне минералки.

Дочь весело и быстро бегает по комнате. Муж: Машенька, бегай осторожнее! А то врежешься зубами в тумбочку, будет у нас тумбочка с зубами, а ты — нет.

Одну ногу я побрила. Вторую ногу я побрить не успела, потому что проснулся муж. И теперь он как дурак, ходит с одной небритой ногой.

Как свести с ума любовника? Одеть бюстгальтер с застежкой спереди, боди—футболку с потайной застежкой между ног и стрейч—брюки с имитацией ширинки.

Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лёг! А в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги.

Сделай татуировку на грудной клетке: "Перед вскрытием — взболтать" — повесели патологоанатомов!

Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: "несут меня, значит, пьяного драться".

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини—юбке и краситься? — Ну, не знаю, сынок , не знаю.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Я так клево пою,что соседи начинают аплодировать по батарее!

Самое хорошее утро: встала, умылась, выпила кофе и пошла домой!

Ну и разврат! — произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

Ах если б можно было бы помазать живот "Фейри" и жир бы исчез.