Смешные статусы про утро

Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

Иногда трудно отличить причину от следствия. Это когда так опохмеляешься, что снова пьяный, а утром — похмелье.

Утро понедельника окажется гораздо белее весёлым, если кружечку бодрящего кофе запить стаканом укрепляющего иммунитет коньяка.

Сегодня утром поняла, что старею. Блины стали получаться все лучше и лучше.

Я ем на ночь и пью с самого утра. Я хоть как—то борюсь с системой, а что для этого сделал ты?

Раньше не существовало такого понятия, как утро, его называли — еб*ное говно. Но "доброе еб*ное говно" как—то не звучит, а вот "доброе утро" — да.

Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое—нибудь чмо тебе его обязательно испортит.

Сентябрь это — когда ты носишь куртку в руках весь день, потому что утром было холодно.

Утро начинается не с кофе, а с попытки осознать кто я, где я и куда я сегодня проспал.

Ночью пришел кот и скромно лег в ногах. А под утро в ногах спал уже я.

Каждое утро я приношу жене кофе в постель. Ей остается только помолоть и сварить.

Мама утром: "Что вчера ночью упало с таким грохотом?" Я: "Одежда!" Мама: "А почему так громко?" Я: "Я из неё вылезти не успел!"

Одноклассники страшная штука, хочешь зайти на 10 минут, а когда утром просыпаешься головой на клавиатуре, понимаешь, что это не так.

Функция будильника еще поспать ввела программиста утром в бесконечный цикл.