Статусы смешные

Баба, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла за хрен, сказала «моё». Всё!

Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он — продавец магазина возле моего дома.

Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся"

На Москве—реке перевернулся танкер с питьевой водой… Сейчас пятно чистой воды движется к городу.

Умереть за любовь не сложно. Сложно найти такого кота за которого хотелось бы умереть.

Во мне существует два "Я". Одно говорит: "Я должна быть леди", а второе добавляет: "Ёпта!"

Хочу такого покемона, который бы за меня ходил на работу, я не знаю, Трудягон какой—нибудь. С эволюцией в Начальникона и Гендирона.

Самое сложное в современных отношениях — это подобрать достойную цитату, чтобы мужик понял, что ты обиделась.

Как завести девушку в спальню: 1. Марина, тебе сюда.

Если твоя девушка ревнует тебя к каждому столбу, возможно, пора перестать тр@х@ть столбы, ёб*ный ты мудак.

А на фотографиях люди обычно не такие мрази как в жизни.

Одна девочка долго любила мальчика, аж вы*бала всем подругам мозг о нём, а потом взяла и разлюбила, а мозг подруг остался вы*банным навеки.

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как, например "Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"

Ты — единственные грабли, на которые я хочу ещё раз наступить. Точнее, не ты, а твоё лицо. Точнее я хочу наступить тебе на лицо.