Смешные статусы про девушек

Тот неловкий момент, когда у младшего брата есть утюжок для волос, а ты до сих пор не знаешь, чем утюжок отличается от плойки, и вообще смутно представляешь, для чего вся эта хрень нужна, хотя тебе 20 лет и ты девушка.

Ширится категория девушек, искренне считающих, что они – приз для мужчин. Причем не зазорно, если и переходящий.

Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку...

Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.

Моя девушка, моя прадевушка, моя прапрадевушка.

На первом же свидании не забудь показать, что ты независимая девушка: возглавь революцию, сожги здание парламента, казни королеву.

Вчера поругался со своей девушкой, и она бросилась под колёса грузовика. Её спасло только то, что машина была припаркована.

Вот вы утверждаете, что у девушек нет проблем, а попробуйте—ка просунуть голову, обёрнутую полотенцем, в вырез футболки.

Целоваться с некурящей девушкой — то же самое, что облизывать мытую пепельницу.

Качество секса очень сильно зависит от того, есть ли у вашей девушки — шуба.

Приехавшая из деревни на заработок в город девушка решила поймать машину на дороге, вдоль которой стояли сексапильно одетые дамы. И в тот же вечер неплохо заработала.

При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.

Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится купить их у меня.

Стоят туристы, стоят в сторонке и к девчонкам они не спешат. Ведь в Тайланде на десять девчонок по статистике девять ребят.

А у нас во дворе есть девчонка одна, есть девчонки вдвоём, есть девчонки втроём... Заходи в—в—в три икса точка ком.