Смешные статусы про девушек

Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.

Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали. Там через козлов учили перепрыгивать.

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

Если девушка слушает вас, не перебивая — не стоит ее будить.

Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.

Сейчас еду по Тольятти, впереди меня девушка на новеньком Пассате. Не сразу поняла надпись на заднем стекле: "Нет, в кредит взяла!"

Если ты раздеваешь девушку и видишь на ней лифчик и трусики одного цвета, ЗНАЙ, что это явно не ты решил, что у вас будет секс!

Мечта каждой японской девушки — выйти замуж за молодого и богатого камикадзе.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей, вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Девушка как ребенок в детском саду, вовремя не заберешь, убежит играть в другую песочницу.

Видела девушку своего бывшего. Теперь точно знаю, что ему подарить на день рождения – очки!

Девушка, работающая в компании—провайдере, спрашивает у клиента: — Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?

Девчонки, дайте зажигалку. Мы: — Не курим — И не пьете? — И не пьем. — Ну вы даете!!! — И не даем!

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумки электрошокер, со словами «Алло!» вырубила себя на трое суток.