Прикольные статусы

Плохо, когда твой глубокий внутренний мир не работает без пабликов с цитатами.

Жениться выгодно — на пальце появляется еще один предмет, который можно заложить в ломбарде!

Я психолог простой. Вижу депрессию — выбиваю дурь пощечинами.

Хочу подбросить в суши—бар фейковое меню “Блюда со сниженным содержанием глистов” и понаблюдать за реакцией.

На встрече выпускников всегда пускаю пыль в глаза и рассказываю, какой я крутой. Так легче занять денег на бухлишко.

Хочу, чтобы в трудные минуты вокруг меня собирались разные лесные зверюшки и помогали разруливать всю фигню.

Ты и я — как нефть и рубль: вместе падаем и поднимаемся, но с тобой еще постоянно мутят какие—то арабы.

Если у вас в заднице заиграло детство, пожалуйста, не мешайте остальным. Слушайте его в наушниках.

Обидно, когда у тебя появляется новенький айфон, а подруги думают “Насосала”. Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и все еще впереди…

Лайфхак: чтобы сегодня лечь пораньше, можно не вставать с диванчика со вчера.

Вспомнил пионерские навыки и снова начал переведить бабушек через дорогу, знакомиться с ними, в гости ходить. Приятные такие знакомства, знаете ли. Я же нормальный дед.

Царевна—Лягушка еле унесла ноги из Франции!

Суперспособность: успеть схрумкать доширак до того, как мама крикнет “Не ешь сырым!”

Конечно, нельзя сказать, что я хороший работник. Но ведь и вредительством не занимаюсь!

Оцени свой уровень лени от одного до “лееень...”