Прикольные статусы

Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках?! Не расстраивайтесь, посередине же они нормальные!

В кунг—фу я предпочитаю Стиль Уссурийского Тигра. Если намечается драка, я исчезаю.

"15 минут секса заменяют забег на три километра", — многозначительно говорил нам учитель по физкультуре.

Я завидую мужику, который каждое утро бегает вокруг дома. Кроссовки у него классные.

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие—то с*ки его опередили.

Излишняя знания граматики сильно портит удАвольствие от чтения анеГдотов.

Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал"

Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик.

Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились.

Беспредел в зоопарке! Бабочка—однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

Знаете ли вы, что люди, неверно употребляющие сравнительную форму, горят в аду в два раза более дольше?

Господи, дай мне терпения. Немедленно!

На конкурсе мокрых маек в детском православном лагере победил человек в самой мокрой майке.

Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.