Прикольные статусы

Грибник, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.

Мама, почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?

Пишу завещание, как будет правильно "ни х*я не получите" или "них*я не получите"?

Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.

Ваши соседи тихие, приятные и спокойные люди? Судя по новостям, именно это вы и будете говорить полиции, когда они убьют кого—нибудь.

Партия Матерей России. Мы покакали.

Подковерные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».

Это был такой тяжелый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.

Я не ем после шести. Поэтому, когда я ем после шести, я испытываю парадокс.

Если человек, пришедший на собеседование, вам не подходит, закончите встречу фразой «Дело не в тебе, дело во мне».

Я филолог—расист. Для меня все глаголы на одно лицо.

Если ваш ребенок постоянно орёт, это не значит, что вы плохая мать. Просто вы не разбираетесь в транквилизаторах.

Левую щеку подставили!

Друзья называли меня грампластинкой, но я не винил их.

Хочешь хорошего массажа? До*бись до пьяных лилипутов.