Прикольные статусы про соседей

Поводов поглумиться над соседом без повода существует столько же, сколько способов подложить соседу свинью, не имея свиньи.

Чтобы отомстить шумным соседям, бабушка снизу била по батареям их сыном.

У меня в туалете почему—то сильно пахнет соседскими котлетами с чесноком. Даже страшно подумать, чем пахнет у соседей на кухне...

Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?

У кого нет соседей сверху, тот не знает, что такое американский империализм.

Соседи! Если вам надоели постоянные крики и драки, то прекратите кричать и драться!

Вечерами я громко включаю классическую музыку. Соседи думают, что я кого—то пытаю и грозятся вызвать полицию. А я просто люблю Баха. И пытать.

Добрый совет: глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда ночью можно постучать по батарее отопления и узнать всё про себя от соседей...

Ваши соседи тихие, приятные и спокойные люди? Судя по новостям, именно это вы и будете говорить полиции, когда они убьют кого—нибудь.

Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают — ну как как в таких условиях можно играть на барабанах?!

После того как у Петрова сломалась удочка, у его соседей перестали пропадать с балконов вещи.

Больнее всего удача ранит тогда, когда она улыбается не тебе, а соседу.

Соседи у нас – абсолютно честные люди. Неделю назад поставил пакет с мусором на площадку. Так и стоит до сих пор, никто не забрал.

Когда я жил в общаге, галстук на ручке двери означал, что сосед по комнате опять пропил вешалку.