Прикольные статусы про секс

Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа "Кто ты такой?","Что ты делаешь?" или "Помогите!!!"

"15 минут секса заменяют забег на три километра", — многозначительно говорил нам учитель по физкультуре.

Статус: "Парень, 30 лет ищу секса". Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия?

Меня напугало, что во время секса она не проявляла никаких эмоций, ни звука. Проверил пульс — мертва. Слава Богу, думаю, значит дело не во мне.

Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.

Во время первого секса я так сильно волновался, что все морги и больницы обзвонил!

Вчера у меня был секс с тремя девушками сразу. Я еще никогда так не п*здел.

Садомазохизм и в сексе, и в геополитике — это честная попытка преодолеть импотенцию или дряхлость.

Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.

Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.

Всё—таки это было плохой идеей — пошутить во время секса: "А говорили, что при сифилисе не те ощущения".

В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить "Яндекс.Браузер".

Первый снег на дорогах как первый секс: все чего—то хотят, куда—то тыкаются, у некоторых что—то получается, а у половины даже резины нет.

Сколько раз я зарекался ходить в секс—шоп голодным! Опять накупил целую тележку съедобных трусов.

Кароче я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался сексом.