Прикольные статусы про родителей

Родители Андрея были настолько легкомысленными, что когда у него повышалась температура, они просто говорили: «Эй, остынь!»

Мальчик, которому родители подарили велосипед за то, что он очень хорошо кушал, теперь не может кататься из—за отдышки.

Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.

Ваши родители вытаскивают вас с дискотек и вечеринок? А не надо было давать свой номер!

Боюсь умереть какой—нибудь таинственной смертью. Ибо мои родители пойдут на "Битву экстрасенсов", где им расскажут про меня всю фигню.

Вовочка Сидоров был настолько тупой, что родители нанимали ему репетитора даже по труду.

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь в комнату.

Заработал гастрит. Теперь родители не скажут, что я ничего не зарабатываю.

В детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться.

Блондинка, нашедшая видео, на котором был заснят момент её зачатия, попросила родителей удалить его, потому что она там плохо получилась.

Родители хотели чтобы из сына вышел толк... Толк вышел, бестолочь осталась.

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь". Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.

Все, что тебе нужно, чтобы нравиться противоположному полу, — это быть самим собой. И богатые родители.

Не верьте в гороскопы.Ничто не изменилось,если бы твои родители переспали на месяц раньше.Ты такой потому, что ты дыбил. Звезды не при чем.

В детстве с родителями часто играли в игру на кухне под названием: «Кто быстрее почистит картошку!». Меня радовало, что я всегда выигрывал. Только сейчас, понимаю, что где—то меня наёб*вали.