Прикольные статусы про оптимистов

Оптимист считает, что каждый плевок в его душу — это бесплатная поливка разумного доброго и вечного. А пессимист опасается потопа в душе.

Хотелось бы записаться в оптимисты. Но не хочется выплачивать членские взносы — не менее семидесяти семи улыбок в день.

Высококлассный оптимист — это человек, которому плохо, но он верит в хорошее. А тот, которому хорошо, а он верит в лучшее — оптимист второго сорта.

Из скептиков получаются весьма посредственные оптимисты. Но и пессимисты из них получаются не ахти какие.

Пессимист — это тот, кто на досуге разбирает плюсы на минусы. И отдаёт перекладины оптимисту. Который из бросового материала мастерит плюсы.

Врач оптимист решил не ехать на вызов.

Оптимист — это тот, кто даже от боли стонет в мажорной тональности.

Для оборотня—оптимиста луна наполовину полная.

Оптимист думает, что зомби наполовину живой.

Пессимист думает, что про*бывает лето, оптимист – что лето про*бывает его.

Пессимист считает, что шутки про пессимиста, оптимиста и стакан уже задолбали, а оптимист считает, что из этой темы еще можно что—то выжать.

Я всем говорю, что я — пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто—нибудь с тортиком придет.

Пессимист покупает машину такого цвета, чтобы было незаметно, что она грязная, а оптимист — чтобы было заметно, что она чистая!

Оптимисты бывают двух видов: бывшие пессимисты и будущие. Первые более реалистичны в оптимизме.