Купили с
кумой костюмы на
Новый год —
Доллар и
Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься...
Через 2
месяца Новый год. Все куда—то поедут: кто—то в Тайланд, кто—то в
Доминикану. Ну а кто—то— на
жопе с
горки.
Сын дальнобойщика уверен, что где—то там далеко—далеко есть
земля, там новый год, ты не поверишь, там
новый год два раза в год. Вот.
Запах изоленты ассоциируется с
новым годом. В детстве дедушка обвязывал старые
гирлянды ею, и когда провода нагревались, от
елки пахло
изолентой.
"Ну где я вам возьму столько
мужиков?", — ворчал
Дед Мороз, укладывая
вибраторы в новогодние
подарки.
Девочки! Потерпите чуть—чуть. Следующий
год –
Лошади. А где
кони, там и
принцы.
Хорошим
девочкам на
Новый год Дед Мороз подарит плохих мальчиков. Плохим девочкам подарит месячные. А
хорошие мальчики как всегда в пролёте.
Плохим
девочкам,
Дед мороз на
Новый год подарит
месячные! Так что сегодня под бой курантов сидим и тихонечко думаем о своём "хорошем" поведении!
Судя по
статусам, перед
Новым Годом людей интересовала только одна тема: "Кому ж
Дедушка Мороз подарит
месячные?"
Старый Новый год придумали для тех, кто не успел ужраться на Новый год.
На
новый год Дедушка мороз всегда ждет от
блондинки письмо «Дедушка, подари мне
мозги», но, увы
В
ночь новогоднюю желаю: напиться, в своей
квартире потеряться и до
кровати не добраться! А
утром долго вспоминать, где находиться эта кровать.