Статусы про шкаф

У женщин есть две большие проблемы: нечего надеть и шкаф не закрывается!

Открыла шкаф, а оттуда на меня как вывалится всё то, что надеть нечего!

Если в шкафу нет скелета, значит ты рано пришёл, или не там копаешь.

У нас в офисе кофеварку мощную установили, встроенную в шкаф. Кнопок на ней столько — я пока себе капучино делал, похоже, сайт Пентагона взломал.

Разбирал в шкафу носки... Понял, что 200 носков — это не 100 пар, это 200 носков.

Мой приехал с командировки. То в шкаф заглянул, то балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь. Ищи — ищи. Я сама первый день дома.

Мы с мужем поссорились, в результате шкаф сломан, дверь насквозь пробита, посуда перебита, у него запястье выбито, у меня кожа на руке содрана... а все, потому что когда я макароны варила, а он крышечкой накрыл их!

Слышу кто—то ходит в шкафу. Открываю. А там платья из моды выходят.

Дурацкие кухонные шкафы! С какой бы стороны не открыла — сахар всегда с другой!

У всех свои проблемы: У женщины при полном шкафе – нечего одеть. У мужчин при полном холодильнике – нечего пожрать!

Я открыла в себе женщину. Теперь скажите, как закрыть её обратно, у меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.

А у вас тоже младшие сестры и братья выворачивают ваш шкаф пока вы не видите меряют всю вашу одежду надевают туфли на каблуках и ходят копируют вас.

В одноклассниках недолго стать шизофреником: ко мне еще никогда не добавлялись в друзья двери, шкафы—купе и кухонная утварь!

Сначала, когда мы были маленькими, мы лазили по шкафам мамы, чтобы найти там что—нибудь интересное. А теперь в своих шкафах прячем от мамы действительно интересные вещи!

Давай поиграем в прятки, если ты меня найдешь — я твоя! Если нет, то я в шкафу.