Статусы про кухни со смыслом

Забыл покормить кота... Ша на кухне чем—то гремит... Готовит наверное...

Сижу такой играю в приставку, слышу на кухне пищит что—то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что бабы больше не нужны.

Очень не люблю, когда просыпаюсь, иду на кухню, а завтрака нет. И чая. И кухня не моя. И зовут меня Игорь. И я голубь.

Девиз холостяка — лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Идеальная жена должна быть на кухне шеф—поваром, в постели – проституткой, а на людях – царицей.

Поменяю все сладости на свете на просто кофе.. на твоей кухне.. Или не просто...

Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку. Прохожу мимо неё и говорю "Живи смертная!". Прям чувствую себя суперменом.

Я ей говорю: «Чувствуй себя как дома». А эта с*ка уже шторы на кухне меняет.

Проснувшись рано утром, глаза я открываю, и тихо повторяю – «Я по тебе скучаю»! Я выхожу на кухню и наливаю чаю. И снова тихим эхом – «Я по тебе скучаю»! Живу одним тобою, других не замечаю, и каждую минуту я по тебе скучаю!

Блондинка стоит курит на кухне. Муж заглядывает и говорит : — Дорогая потуши пожалуйста сигарету. — Дорогой, а ты точно хочешь на ужин тушеную сигарету?

Если мой муж будет сидеть на кухне и болтать со мной, пока я мою посуду и лечить меня, когда я болею.

Как гласит статистика — 80% несчастных случаев происходят на кухне, и в 100% случаев мужчина должен это съесть.

Собралась мыть голову — помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю — боюсь идти на кухню.

Мини—тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "...у...ня". Если у вас получилось "кухня", то вы — воспитанный человек.

Девочки, если ваши мужья раскидывают носки по всей квартире, тогда разливайте борщ по всей кухне