Статусы про студентов

Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства !

Студентка — единственное в мире существо, которое способно выжить без денег.

Студент Сидоров так интенсивно занимался сексом, что вывихнул кисть руки.

Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.

Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.

У студентов две приметы: снег выпал — скоро сессия, снег растаял — скоро сессия.

Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестает есть, спать, пить жидкости, не содержащие спирт и, как суперкомпьютер, способен загружать в себя нереальное количество информации.

В душе — бродяга, по жизни — бездельник, по сердцу — романтик, по статусу — студент.

На экзамене студента спрашивают: Зачем человеку позвоночник? А чтоб голова в трусы не падала!

Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.

The world is run by C students. Миром управляют студенты—троечники.

Whoever ceases to be a student has never been a student. Любой, кто перестает быть студентом, никогда и не был студентом.

Выросла стипендия у студентов — жди повышения доходов у пивоваренных компаний.

Наступила сессия. Студенты потянулись к ксероксам.

В Австралии студенту разрешено утопить преподавателя, если преподаватель утверждает, что он никогда не поставит ему зачет.