Статусы про секс

Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец—то появились деньги на веревку и мыло...

Люди, которые говорят "лучше мы сами расскажем ребёнку о сексе, чем он узнает об этом на улице", не понимают, что их ребёнок станет именно тем, кто рассказывает об этом на улице сверстникам.

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

14,000 человек занимаются сексом прямо сейчас. 25,000 целуются. 50,000 обнимаются. Ну а ты... читаешь этот текст.

Чтоб не забеременеть от меня, моя девушка занимается сексом с другими парнями.

Самое лучшее — это первый поцелуй. А вся дальнейшая глупость с отношениями, сексом, свадьбой, детьми и его носками не для меня.

Первое правило зимнего секса: у кого сопли, тот снизу.

Студент Сидоров так интенсивно занимался сексом, что вывихнул кисть руки.

До брака несколько дней в месяце у нее критические, но она сможет что—нибудь придумать, чтобы секс состоялся. После брака несколько дней в месяце у нее нормальные, но в эти дни болит голова.

Если вы не уверены в отношениях воспользуйтесь тестом — если секс чаще ругани, отношения у вас просто замечательные, если ругань чаще секса, хреновые у вас отношения.

В секс—шопе новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

Народная примета. Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.

Плохо, если ты заснул на жене во время секса, но ещё хуже, если жена под тобой давно спала.

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секс, а дискотека!