Статусы для Одноклассников

Захожу в вагон метро, пристраиваюсь, как бывает, к сидящей девушке с глубоким декольте, предвкушаю, и тут она: "Садитесь, ДЕДУШКА". И встаёт. Облом.

Так тянет в Лувр… Но сад, хозяйство, гр*баные куры…

Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.

Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.

Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.

Посадила баба жопу возле компьютера. И выросла жопа большая—пребольшая!

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.

Всегда очень волнуюсь, когда прохожу через рамку металлодетектора. А вдруг у меня за пазухой спрятана бомба?

Со временем ты поймешь, что времени не существует. Но для этого требуется время.

Дальние дали… А ближние не хотят.

Страшно бесят люди, называющие тебя алкашом всякий раз, когда несут тебя домой.

До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?

Хочу снова вернуться в детство. Никакой любви, проблем. Вытащил посудку. Построил свой ресторан. Вылепил всякую фигню из песка. Продал за листки. И всё. Жизнь удалась.

Если вы играете в оркестре первую скрипку, не заигрывайте с дирижером, иначе доиграетесь!

Прекрасная половина слабого пола распределена эрогеннозонально.