Цитаты из фильмов про вопросы

— Господа, я прошу прощения, что вторгаюсь в вашу беседу, но у меня вопрос важный. — Да? — Режиссер культового японского фильма «Записки старой Гейши»? — Че—то я не помню, но если японский, то может быть Курасава. — Ку—ра—са—ва. Подходит. — Ну прекрасно. — Значит «Му—му» написал не Тургенев...

— К нам, к нам! Теперь тебе по всем вопросам к нам!

— Ну что, отец, невесты в вашем городе есть? — Кому и кобыла невеста. — Больше вопросов не имею!

Рауль, друг мой, никогда не задавайте лишних вопросов. И никогда не отвечайте на них. Поверьте аббату, который больше мушкетер, и мушкетеру, который больше аббат.

Сыну задачу задали по физике. Камеру от футбольного мяча заполнили водой, положили на неё дощечку, на дощечку сверху гирьку. 5 килограмм. И камеру соединили резиновой трубкой с другой трубкой, стеклянной. И от давления гири, значит, вода поступает в эту стеклянную трубку. Вопрос. А вот нахера они все это сделали?

— Последний вопрос. Ты её послал? — Да... — ... Как я тебе завидую.

Не знаю, как у вас в уголовке, а у нас сразу язык отрежут за лишние вопросы.

— Беркут! К тебе можно в бане спиной поворачиваться! Повторим? — Говно вопрос!

— Вопросов нет. Дайте меню. — Я сам меню. Булка с маком, баба с ромом, эклеры, сигареты «Прима», вода «Колокольчик». — А кофе? — Кофе только офицерам. От кофе нервы. Приказ генерала.

Такие вопросы, дорогой посол, с кондачка не решаются. Нам надо посоветоваться с товарищами, зайдите на недельке.

— А что, этот лайнер действительно называется «Доктор наук профессор Шварценгольд»? — Он называется судно однопалубное КЦР—12. — Тогда откуда взялся Шварценгольд, я не пойму?? [Смотрит на Славу] — Вот туда вопросы, там ответы!

— У меня к вам чисто мужской вопрос. — Я ждал его. — Сколько раз за день кролики могут... спариваться? — За день—то? Бог с вами. Раз в полгода! И что самое страшное, что после этого спаривания самец умирает! Ну, как умирает. Он впадает в эйфорию и вываливается из гнезда. Либо сразу ломает себе шею, либо его съедает.... — Чернопопик? — Нее. Нет. Волк—хлопотун! Который видит, что кролик уже окончательно спарился и его можно есть.

— Молодец, что приехал. — Говно вопрос. Деньги приготовил?

— А, может, как раз и надо изменить? И вот как это понять? — Ты знаешь, у меня в детстве для таких случаев был способ. Я себе представлял, что ко мне приходят фашисты, но не для того, чтобы «хенде хох», а с благородной миссией, помочь мне разобраться в моем внутреннем мире. Светят мне в лицо и задают вопрос, на который я сам себе не могу ответить. Не могу докопаться до правды, там… "Кого ты больше любишь Марину Штурманову из 8 «В» или Яну Мищенко из 9 «Б»? Если скажешь правду, мы тебя отпустим, а нет — расстреляем." А они эту правду почему—то знают, ну, фашисты. И я так вдруг собираюсь и понимаю... "Яну Мищенко!" "Молодец, русский Иван." Хороший способ. До сих пор пользуюсь.

— Так подожди, это получается — опять врать? — Слав, ну да! А ты что, считаешь, что всегда нужно говорить правду? — Нет, ну в детстве как—то учили, что правду... — А немцы тебя спрашивают: «Где ваши танки?» Нужно им отвечать или не нужно? Или учить детей: говорите правду всем, кроме немцев. — Или встретил ты одноклассницу, которую не видел 20 лет, и она тебе так кокетливо: «Ну, как я выгляжу?» А ты ей правду: херово! Растолстела, постарела, морщинки вокруг глаз, да и дура еще, такие вопросы задаешь. Ты себя в зеркало вообще видела? — Да, и чему учить детей? Говорите правду всем, кроме немцев и постаревших одноклассниц!