Анекдоты

Один мужик сгоряча обозвал милиционера "мильтоном". Тот обиделся и велел уплатить штраф за оскорбление. Три рубля. Делать нечего, нарушитель вытаскивает червонец. Милиционер из вредности говорит, что у него нет сдачи. — Ах, сдачи нет? — вышел из себя мужик. — Ну так на тебе: мильтон, мильтон, и на рупь — легавый!

Постовой кричит по рации: — Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не надо. Убегу сам.

Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова: — Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть? — Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.

Идет милиционер, видит — на дереве сидит хиппи. — Эй, ты чего там высматриваешь? — Смотрю, где жить хорошо. — Ну, дык, хорошо там, где нас нет. — Вот я и смотрю, где вас, легавых нет.

— Почему милиционеры иногда ходят с собаками? — Потому что ум хорошо, а полтора лучше.

— Откройте дверь! Милиция! — А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!

Человек подходит к милиционеру и спрашивает: — Хочешь анекдот расскажу? — Ты что? Я же милиционер. — А я — медленно и два раза.

Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на голову падает кирпич. Милиция спокойно поднимает голову и говорит: — Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

— У нас создали отряд конной милиции. — Интересно, зачем им кони? — А как же! Ум хорошо, а два — лучше.

Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс — проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник: — Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!

— Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит? — А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...

Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им делает замечание: — Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите! — А кто вам сказал, что мы идем домой?

В электричке двое треплются. — Знаешь, какая разница между ослом и милиционером? Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает: — Ну, какая? — А... никакой. — Ну то—то же.

Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому: — Вась, посмотри, мигалка работает? — Работает... Не работает... Работает... Не работает...

В магазине продают мозги. Выбор широкий. Покупатель удивленно спрашивает: — Почему у вас мозги профессора стоят 100 рублей, а мозги милиционера 1000 рублей за килограмм? — А вы знаете, сколько надо милиционеров, чтоб килограмм мозгов достать?