Анекдоты про директора

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал: — Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: — В наших пижамах хорошо спится!

Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит: — Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.

На собеседовании директор спрашивает кандидата: — В графе Размер заработной платы Вы написали, что готовы работать за еду.. Как это? — Это чтобы средств хватало завтракать, обедать и ужинать во французском ресторане.

Директор картинной галереи говорит новому экскурсоводу: — Платим мы, правда, немного, но зато вы будете иметь кое—какие льготы. — Какие именно? — Вы сможете несколько раз в день бесплатно смотреть на выставленные здесь картины.

И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям: — А теперь ведра — ступайте сами!

Обама — директору ЦРУ: — Чего такой грустный? — Бен Ладена убили. — Так радоваться надо! — А кто теперь будет главным террористом? — Да назначьте кого—нибудь! — А дураков больше нет!

— Что—то тебя на работе давно не видно? Уволили? — Нет, ушёл по собственному желания директора.

Директор плодоовощного хозяйства: — Узбек или таджик заменяет четырёх русских, а один китаец — двух таджиков. Главбуха Рабиновича не может заменить никто.

Задача: — Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей. Вопрос: — Зачем школе новая Хонда Сивик?

— Мама, мама, меня в школе дразнят: — Говорят, что я мафиози. — Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого. — Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

— Нет, Сережа, пока человек жив, ты сыграть его не сможешь. Выходя из кабинета директора киностудии, Безруков печально вздохнул: — Путин... Хреново, что живой...

На планерке у директора: — Если есть предложения и замечания, то пишите или высказывайте устно. — А жестами можно?

Заявление директору гостиницы: — Прошу привлечь к дисциплинарной ответственности горничную 5го этажа Иванову В. М. Вышеуказанная горничная не разбудила меня согласно заявке, в результате чего я опоздал на свой рейс. — Кроме того, горничная Иванова В. М. храпела всю ночь, мешая мне спать. И толкала меня в живот своими коленками.

— А чем в вашей компании занимается директор по развитию? — Чем, чем... наблюдает, за развитием событий!

— Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание. — Что значит сокращенное? — Ты, я и директор.