Анекдоты про девушек

Солдатский эталон красоты девушки: "Девушка достойная он*низма!"

На первом же свидании не забудь показать, что ты независимая девушка: возглавь революцию, сожги здание парламента, казни королеву.

Вчера поругался со своей девушкой, и она бросилась под колёса грузовика. Её спасло только то, что машина была припаркована.

Вот вы утверждаете, что у девушек нет проблем, а попробуйте—ка просунуть голову, обёрнутую полотенцем, в вырез футболки.

Целоваться с некурящей девушкой — то же самое, что облизывать мытую пепельницу.

Качество секса очень сильно зависит от того, есть ли у вашей девушки — шуба.

Любимая песня гипсовой девушки в парке культуры и отдыха: — Вот стою, держу весло...

Приехавшая из деревни на заработок в город девушка решила поймать машину на дороге, вдоль которой стояли сексапильно одетые дамы. И в тот же вечер неплохо заработала.

Вопрос армянскому радио: — Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают? Ответ: — Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.

Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится купить их у меня.

— Откуда фингал под глазом? — Из—за девушки подрался! — С кем? — С женой...

Стоят 2 лесбиянки. Мимо них проходит девушка, вся из себя красивая и т.д. Девушки смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Одна из них говорит: — Слушай, ты хоть рот закрой... — Не могу — язык встал.

В парке, парень с девушкой: — Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки! Через несколько минут: — Саша, одень очки, ты целуешь скамейку!

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.