Анекдоты про двор

Кошка рассказывает своим подругам: — Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору — меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду…

Хозяин купил новую утку во двор. Она вся из себя, ходит, строя барышню. Вдруг видит селезня и кокетливо спрашивает: — А где здесь у вас пруд? В ответ: — Где, где… где поймают, там и прут.

Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит: — Нет его, сеет. — Да какой сев, декабрь на дворе. — А, да я букву «Р» не выговаиваю.

Подруга звонит: — Алло, Тань, ты дома? — Да! — Накрашенная? — Нет! — Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие—то хулиганы привязались!

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что—то заливает радостное.Идут через двор к парадной. Она (задумчиво): — А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…

Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного позже с улицы донесся крик малыша. — Эй, что там происходит с ребенком? — крикнула она из окна. — Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет принести её домой.

Вовочка рассказывает друзьям во дворе: — А у нас теперь все есть! — Откуда ты знаешь? — Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: — Не бойтесь, он кастрированный!! — Да я, собственно, думал, что он покусать может.

Парень с девушкой, сильно поддатые, идут по двору. Она: — Сейчас главное — мою маму не увидеть. Он: — Главное — не встретить! "Не увидеть" сейчас — не критерий.

— Сара ваш Изя опять во дворе говно ест! Сара с балкона: — Изя смотри не наедайся, через час обед.

— Сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют. За хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5—и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Услышал, как он убегая закричал: — Ебтвоюжмать!!!

Царевич Иван, сын Ивана Грозного, не врал, когда говорил во дворе: — Если что, меня папаня реально убьёт!..

Анекдот из застойных времен. Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе: — Мам, кинь мне сюда 62 копейки! — Они же рассыпятся! — А ты их в три рубля заверни...

Было у царя три сына. И говорит им однажды: — Стреляйте из лука, куда стрела попадет — на той и женитесь! — Стрельнул первый сын — попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери! — Стрельнул второй сын — попал в боярский двор, женился на боярской дочери! — Стрельнул третий сын — попал в…руку!

— Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице? — Чтобы не ходила по двору и не срала.