Анекдоты про голубей

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых... Муж: — Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она за долбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу... Судья: — Может просто открыть окно? Муж: — Да?! И выпустить всех моих голубей??!

— Хочу почту без спама, что посоветуешь? — Голубей.

Идут 2 блондинки.Одна и говорит: — Смотри,голубь дохлый… Вторая,поднимая голову вверх: — Где???

Возвращается муж из командировки. Идёт в спальню. А там в постели лежит такой здоровый, волосатый хачек в кепке. Жена мужу: — Всё, долетался, голубь! Пока тебя не было, тут орёл гнездо свил!

Маленькая дочка спрашивает: — Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью. — Это, дочка, только в сказках бывает. — Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: — Возвращайся, мой голубь, а когда он пришел поздно, то ты сказала: — Вот свинья, опять напился!

Майор Голубь проводит перекличку новобранцев: — Рядовой Голуб! — Я! — Хм—м… Да мы с вами почти однофамильцы. — Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!

Идёт наркоман по Красной площади, на поводке — гусь. Подходит мент и говорит: — Извините уважаемый, Красная площадь, с животными нельзя! Наркоман показывает на голубей. Мент ему: — Так это ж голубь птица мира! Наркоман: — Бля буду мой гусь войны не хочет!

Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии...

Идут две блондинки. Одна и говорит: — Смотри,голубь мертвый… Вторая,поднимая голову вверх: — Где???

Мой отец был связистом во время войны, — сказал один мальчик другому: — Он вел себя геройски. — Это как же? — Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.