Анекдоты про Гоги

Встречаются два грузина. — Ты знаешь, Гоги, мне приснился сегодня жуткий половой акт! — Это как, мужчина с мужчиной? — Нет! — Женщина с женщиной? — Да нет же! — А как? — Я и я...

— Гоги, а почему у тебя такие большие глаза? — А што бы лучше выдеть вас мои хорошие! — Гоги, а почему у тебя такие большие руки? — А што бы щупать вас мои хорошие! — Гоги, Гоги, а почему у тебя такой длинный хвост? — Ну не хвост это, не хвост!

Дети играют в детском садике. Гоги предлагает Тамаре: — Хочешь быть моей женой? — Хочу! Гоги сел на стульчик, вытяну ноги и приказал: — Жена, сними с меня сапоги!

— Слышь, Гиви, завтpа увыдымся, да? — Hэт, Гоги, не увыдымя. Я тебе луччше по e—mail! — Ах так! Тогда я тэбэ тоже имэл! И жэна твой тоже имэл! И дэти твой имэл!

Идет суд, слушается дело о групповом изнасиловании. Судья: — Подсудимый Гоги Берадзе, встаньте! Гоги встает. — Признаете ли Вы себя виновным в совершении данного преступления? — Нет! — Садитесь! Гоги садится. — Группа изнасилованных, встаньте!

Один грузин спрашивает другого: — Гоги, как ти думаэшь, как будит по—английски гогал—могал? — Навэрнае, Шекспир—мэкспир.

Высоко на горе сидит аксакал Вано, овец пасет, к нему подбегает мальчик и говорит: — Дядя Вано вам звонил Дядя Гоги просил срочно перезвонить. — Спасибо ПейджерДжан — отвечает ему Вано.

Город Тбилиси. Вечер. Уже достаточно темно. По разным сторонам улицы идут два мужика. — Эй, ти. Ну—ка пади суда, я тебя в жопу виибу. — Да я твою маму в рот ибал, сам ыды суда, я тебя сам в жопу виибу. — Гоги, это ты? — Да, папа. — А ну нэмэдленно домой, спать.

Урок русского в грузинской школе. — Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени! — Я — куриц, ты — куриц, он, она, они — куриц. — Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени! — Я — цыпленок, ты — цыпленок, он, она, они — цыпленок. — Садысь 4! — А почему 4? — За акцент! — Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени! — Я — шашлык, ты — шашлык, он, она, они — шашлык. — Садысь 2! — А почему 2? — Шашлык — это будущее от глагола барашек, а будущее от глагола куриц — чахохбили.

Грузия. Чабан пасёт стадо баранов. Дело к вечеру, решил он баранов пересчитать: — Один, второй, третий. блин! Двух баранов не хватает. Пересчитал он их ещё раз, всё равно не хватает. А на горе другой чабан, тоже баранов пасёт. Ну первый ему орёт: — Гоги! Ты моих баранов не видел!!?? В ответ тишина... Он ему опять, ещё громче: — Гоогиии! Ты моих баранов не виидеел!? Снова тишина... Рядом идёт группа туристов. Увидел один турист, как этот чабан орёт, подошёл к нему и говорит: — Да чего орешь, ты бинокль возьми, так лучше будет. Чабан берёт бинокль, смотрит и говорит уже спокойно: — Гоги, баранов не видел моих?

Два Грузина поступают в Институт на собеседавание, у одного спрашивают: — Ты Англыский знаешь? — Нэт. — А твой брат Гоги? — Да. — Что Да? — Тоже Нэт.

— Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит? Гоги достает батарейку и говорит: — Вах, видишь написано: — ДУРА СЕЛ!

— Гоги, у нас киндзмараули ест? — Нэт! — Гоги, у нас вазисубани ест? — Нэт! — Гоги, а это что за двэ бутылки стоят? — Это — ми насцалы. — Ну давай "Минасцали"!

Выходит из лесу грузин с бумерангом в руке, побитый весь, а другой у него спрашивает — Гоги кто тэбэ так пабил. — А, вот этот штук мэнэ так пабил — Гоги так выбрось его! — Ага, вот попробуй сам выбрось!

Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю. — Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а? Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно. — Вах, дарагой, зачем плита тащишь? — Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!