Анекдоты про Вовочку

— Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер? — Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

— Дети, сколько радианов в полном обороте часовой стрелки? Машенька: — 2pi. — Молодец, Машенька. Вовочка: — 4pi! Ну смотрите, Мариванна: — 3:14, 6:28, 9:42 и, наконец, 12:56.

В детском саду ребятишки рассказывают о семье. Вовочка: — Мою маму зовут Нина Ивановна Петрова, ее девичья фамилия Никитина... а папину девичью не знаю...

— Вовочка, как была фамилия гоголевского Левки? — Анашеторговенко... — Что—о—о—о?! — Тьфу, извините. Макогоненко!

На уроке русского языка. — Вовочка, дай пример вводного предложения. — Пожалуйста: — Марь Иванна, ввожу!

В зоопарке мать сыну: — Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.

Приходит Вовочка поздно—поздно домой. Мама его спрашивает: — Вовочка, ты что, пьяненький? Вовочка: — В жопочку!

Вовочка вежливо вошел в класс. Марь Иванна была одна. Он снял штаны и задрал Марь Иванне юбку. — Вовочка, прекрати сейчас же! — А что такое? Я же еще с порога вас спросил: — Можно войти? И вы ответили: — Да, пожалуйста!

— Дядя, а вы что, сами есть не умеете? — Почему ты так решил, Вовочка? — А мама накануне вашего приезда сказала: — Опять твоего дядю целую неделю кормить!

Учительница объясняет детям, как произошло слово "сглазили": — Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: "сглазили". Вовочка: — А потом у него украли жену, да?

Заходит Вовочка в книжный магазин. — Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"! — Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём! — Ну как же... Вон стоит — Владимир Путин. Дзю—до.

Учительница: — Вовочка, расскажи нам, какое леденящее душу трагическое событие изображено на картине Айвазовского "Девятый Вал"? — Девятый раунд боксерского поединка Николая Валуева, Мариванна!

— Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей? — Правда! — А как это проверить? — Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!

— Вовочка, расскажи—ка нам отрывок из "Евгения Онегина". Учил? — Конечно, Мария Ивановна! Мой дядя самых честных правил, Нечестных тоже правил он...

Учительница русского языка: — Вовочка, объясни. Почему вместо моего задания, ты начал переписывать весь учебник истории и с ошибками?! — Хочу подработать! От нашего президента я слышал, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие «бабки» за переписывание истории. И чем больше ошибок я сделаю, тем больше получу...