Анекдоты про бухающих

Бухают трое. Разлили по последнему стакану. Один говорит: — Не, не могу больше… вырвет… — Да кто вырвет! Здесь все свои!

Звонок в вытрезвитель. — Скажите, к вам Иванова не привозили? — Нет, пока еще не привозили. — И не привезут, я сегодня дома бухаю!

Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят: — Давай, пока третья спит, набухаемся. Третья просыпается и говорит: — Ага, как бухать — так вы вдвоем, а как блевать, так вместе.

Звонок в вытрезвитель: — К вам Иванова сегодня привозили? — Нет. — И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

— Я буду продолжать дело отца... — Бухать будешь?

– Сколько нужно посетителей бара «Российский», чтобы сменить лампочку? – Ни одного. Мы и в темноте бухать будем.

Исследовательское судно уже долгое время находиться в плавании... Всем все надоело — уже месяц пьют водку... Как—то капитан пришел в себя, увидел что твориться на судне и решительно заявил: — Так. Хватит бухать... Быстро собрать всю водку и вылить! Из толпы: — Да, за борт её, за борт!!! Капитан: — А вы, водолазы, вообще молчите!

Бухают два мужика. Один — другому: — Тещу убил. — Врешь!!! — Пошли покажу. Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница. — Что ж ты задницу оставил? — Да велосипед удобно ставить.

Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос: — Господа, что это мы все о работе да о работе...Давайте поговорим о женщинах.

В больнице, в регистратуре: — Скажите, а окулист принимает? — Не то слово, бухает по—черному.