Анекдоты про экзамены

На экзамене студнта спрашивают: — Зачем человеку позвоночник? Студент отвечает: — А чтоб голова в трусы не падала!

Перед экзаменом приходит папа студента к профессору и говорит: — Мне кажетьса, мой сын завтра не сдаст экзамен. Профессор: — Спорим на тысячу, что сдаст?

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: — Где находится аппендикс у мужчин? — Аппендикс? У мужчин? Э—э, справа. — А у женщин? — У женщин? Э—э—э. У женщин, значит, слева. — Слева??!! — Нет—нет, я хочу сказать, слева от входа.

Два студента после экзамена разговаривают: — Ну, на сколько сдал? — На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил — а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

Объявление в институте: — Дорогие абитуриенты, в связи с началом осеннего призыва все устные вступительные экзамены будут приниматься работниками районных военкоматов.

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: — Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. — А потому что электричество... — Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? — А потому что не круглый... — Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? — А потому что шершавая, трение в ножках... — Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? — А лампочка—то как раз и крутится... — ???!!! — А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите! — Нда—а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама. — Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Идут экзамены на факультете «Охрана природы». Профессор: — Допустим, у вас День рождения. Вы сидите за столом, а в рюмку к вам упал таракан. Что вы будете делать? Студент: — Вытащу его из рюмки и аккуратно положу на стол! — Двойка! — За что?! — Надо было вытащить из рюмки и положить сначала в салат, чтоб закусил!

В школе милиции экзамен. Препод: — А ну—ка дайте сюда вашу шпаргалку! — Вы не имеете права забирать её без соответствующих нормативно—правовых процедур. — Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?

Экзамен в зооинституте... Студент с жуткого бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на «три»: — Ладно, последний вопрос. Сколько у коровы сосков? Студент: — Не помню точно, но у доярки — вроде два...

Молодой человек поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят: — Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете. Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей: — Ты нажал!

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит. — Ну, ладно последний вопрос: — Кто открыл Америку? Студент пожимает плечами. — Колумб! — кричит раздраженно преподаватель. — Колумб! Студент встает и начинает уходить. Преподаватель: — Куда это вы направляетесь? — А я думал, вы следующего позвали.

Профессор принимает экзамен. Садится к нему студент, всю ночь пил, предмет не выучил. Заявляет профессору: — Я ничего не знаю! — Давай зачётку, два. — Ну не ставте, пожалуйста, хотите я перед вами спляшу, по потолку побегаю! — Давай. Студент пробужал по стенам по потолку. — Три. — Ну не ставте мне три, пожалуйста, хотите я ваш портфель своим взглядом с одной парты на другую перекину и обратно? — Давай. Студент перекинул портфель. Хорошо, четыри. — Ну пожалуйста не ставте четвёрку, хотите я на вас написаю и от вас будет пахнуть шанелью №5. — Давай. Студент написал на профессора, понюхал: — Не получилось, ну и хрен с ним, ставте четвёрку!

Идет экзамен по педагогике. Преподаватель спрашивает студента: — Что такое учебный план? — Учебный план? Это — табак!

На экзамене в мединституте профессор спрашивает: — Чей это скелет? — Не знаю. — Чему вас пять лет учили?! — Неужели Карла Маркса?!

Спим на скучной лекции. Одна из девушек в открытую играется с мобильником, препода это бесит, но он терпит. Тут на мобильник приходит СМСка, он начинает громко орать какую—то песню. Препод не выдерживает, и выдает ей: — Вот вы сидите и играетесь, вместо того, чтобы учиться. Это как дети малые, сосут только свою любимую конфетку. Но вы уже взрослый человек, должны понимать, что для того, чтобы успешно сдать экзамен, вам придется сосать и совсем другие вещи!..