Анекдоты про фуры

Таксист Ваня, пристроившийся на трассе в хвост колонне фур, неожиданно для себя узнал от сотрудников полиции, что принял участие в несанкционированном митинге.

После того, как на трассе столкнулись фура с рисом и фура с рыбой, жители местного села всю неделю хавали роллы.

Доход путаны Анжелы вырос вдвое, когда она научилась запрыгивать в фуры на полном ходу.

Вчера столкнулись две фуры: с янтарём и карамельками. Уже вторые сутки сотрудники ГИБДД не могут определить, где чей товар.

В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.

Фура с матрешками на полгода парализовала Саратовскую таможню.

Останавливает как—то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: — Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: — Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: — Мне кажется, вы пьяны! Водитель: — Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: — Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: — Ни хуя, до куда вырос там и нюхай!

Новости: — В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса. Один из первых коментов: — Чертовы белки — совсем обнаглели...

— Знаете ли вы, как водители фур называют велосепедистов? — Как? — Хрустики!

— Вчера на улицах Петербурга перевернулись две фуры с димедролом. — Ну и что? — Дремлет притихший северный город...

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать: — Фура! Фура! Жена (успокаивающе): — Пустая она, пустая!

Приходит гаишник с работы, поужинал и лег спать. Засыпает и во сне начинает орать: — Серега, фура, фура, Серега, тормози! Жена: — Тише, Вася, тише, это порожняк, порожняк.