Анекдоты про уроки

Вовочка приходит домой, а его мама спрашивает: — Что принёс? — Четыре. — А почему не пять? — А у нас только четыре урока было.

— Мама, мама — можно я из окна выпрыгну? — А ты уроки сделал?!

Молодая учительница жалуется подруге: — Один мой ученик, ну такой шалопай — постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки! — Но хоть одно положительное качество у него есть? — К сожалению, есть — он еще ни одного урока не пропустил!

Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. — На кафедре физкультуры объявление со словом «теннис» провисело без исправлений три дня!

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим. — Мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит маленький Стась, гордый тем, что может выделиться среди других учеников. — Что его замучили гитлеровцы? — Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.

Урок физики в грузинской школе. Пришёл новый учитель: — Дети, какую тему вы изучали на прошлом уроке? — Таварищ учитель, можно я своими словами скажу? — Ну гавари. — Цапл ходил по болоту — смотрит уж. Уж говорит: — Цапл, цапл я твой мама имел! Цапл его проглотил. Но уж вылез у цапл через зад и говорит: — Цапл, цапл я твой папа имел! Цапл снова съел уж. Но тот снова вылез через зад и говорит: — Цапл, я всю твою родню имел. Цапл съел уж и заткнул клювом задницу. И начался процесс циркуляции. Так вот, на прошлом уроке мы изучали циркуляцию.

— А мы тут на уроке физкультуры висим на турнике. — А мы тут в студии пьём пиво, так что давайте, подтягивайтесь.

Приходит дочка из школы и говорит: — Завтра у нас уроки будет вести проститутка... — ??? После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка — это не одно и то—же. Вчера жена говорит: — Знаешь, видела я эту практикантку: — Ребенок был прав...

Маленькая Ксюша Собчак в детском саду на уроке рисования нарисовала рисунок и показывает воспитательнице. Та искренне: — Ой, какой у тебя хороший автопортрет получился! — Это не автопортрет, это лошадка! — ответила Ксюша.

— Доктор, почему вы такой расстроенный? — Сегодня умер мой пациент... — Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.

Звонок друзьям: — Алло, вы где?... — На физкультуре? — А мы пиво пьем! — Так что подтягивайтесь!

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет: — Вы должны держать клюшку так, как держите кое—что у своего мужа. Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер: — Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

— Я в школе вообще была очень некрасивым ребёнком. — Учителя даже пили перед уроком.

Учитель труда: — Сегодня на уроке будем делать гроб. — Зачем? — Схорониться мне надо...

Урок родного языка в узбекской школе: — Бобо, как будет по—узбекски ВПЕРЕД? — «АЛГА» — А как будет НАЗАД? — Ваааай! У узбеков такого слова нэт. — А как же? — Поворачиваемся и «АЛГА»!