Анекдоты про украинца

Азаров радостно говорит Януковичу: — Я придумал национальную идею Украины. — Ну и … — Каждому украинцу — золотой унитаз. — Это же нереально. — Тогда — писсуар. — И здесь ты не прав. От наших успехов украинцы должны писать в потолок.

— По словам Порошенко у нас скоро пройдет инвентаризация украинского стада. — И каждый украинец получит бирку с инвентарным номером.

— Слышал, Азаров в прошлом году получил из госбюджета 40 тыс. гривен материальной помощи? — Это говорит о том, что ему тоже тяжело. Но если простому украинцу не хватает на хлеб, то ему — на содержание поместья в Австрии. — А я думал, ему выделили матпомошь на поддержание здоровья. Ведь он чуть не надорвался, затягивая украинцам пояса.

— Слышал, украинцы задолжали за услуги ЖКХ более 13,5 млрд. гривен? — Это значит, что при нынешней власти каждый второй украинец — не жилец.

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением — это не пессимист. — Это украинец, живущий в городе.

— Регионалы похвастались, что подготовка к Евро—2012 позволила Украине осуществить прорыв в развитии инфраструктуры на четверть века вперед. — Наконец нам прямо сказали, сколько лет украинцы будут за все это расплачиваться.

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка: — Какое место тебя так растрогало, сын мой? — Вот это: — Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло.

Едет цементовоз через русско—украинскую границу. Его останавливает пограничник—украинец: — Це шо? — Цемент. — Не, це я — мент. А це шо? — Цемент! — Не, не, не, це Я— Мент! А це ШО? — Ну... цементовоз. — Аааа, оперхруппа? Проижай!

Бог говорит украинцам: — А давайте я вам Кличко подарю? Украинцы: — А зачем? Бог: — Ну он будет негров и москалей бить. Украинцы: — О! ДАВАЙ ДВА!

У психоаналитика: — Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец… — Понимаю, понимаю… Обрезать жалко, надкусить больно…

НР решил сделать ремонт у себя на вилле. Открыл газету, видит объяву: — ЕВРОРЕМОНТ. В общем заказал. На следующий день приезжают к нему украинцы, а НР им и говорит: — Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец... — Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно.