Анекдоты про тост

— Уважаемые пассажиры. Наш экипаж приветствует Вас на борту нашего авиалайнера. — За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

Жизнь нужно прожить так, чтобы никогда на твоём дне рождения не прозвучал тост: — Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...

Из тостов: — Смотря на Вас, хочется ещё раз пожелать Вам здоровья!

День рождения программиста. Жена говорит тост: — Желаю тебе такую скорость интернета, как ты кончаешь!

— Давайте бросим пить...— Атличный тост!

У летчиков есть тост: — Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок. Хочется пожелать того же самого всем нашим политикам и олигархам.

— Саня, скажи тост. — Я не умею. — Ну скажи. — Да не умею я. — Ну скажи тост, чего там уметь. — Хорошо. Вы все козлы и пидарасы. — Саня, ты что охуел? — Ну я же говорил, не умею я.

Площадь Гриммо, 12: Снейп: — Почему вы смеетесь, Уизли? Не вижу ничего смешного. Фред: — А вы и не можете увидеть, профессор, вы сели на мой тост с джемом.

Последний тост на вечеринке: — Пусть салат нам будем пухом!

На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший сотрудник и произносит тост: — Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет!

Ржевский поднимает тост: — За проститутствующих здесь дам!

Настоящие мужчины пьют за женщин не раньше десятого тоста. А если они не дойдут до десятого, какие же они мужчины?

Перед тем как поднять тост за дружбу семьями, убедитесь, что среди присутствующих свингеров нет.

Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Поручик: — Я пью за говорящих: — ДАМ!

Поднимают тост. — Давайте выпьем за тампоны. !?!?!?!?!?!?!? — А завидую я им.... !?!?!?!?!?!?!? — Один размер, а удовлетворяет любую. — При его виде ноги раздвигаются беспрекословно. — Каждый новый только очереди должен дождаться.