Анекдоты про суп

— Не нравится суп?! — Неделю назад нравился, а теперь нет?!

Муж с женой сидят на кухне после тяжелого рабочего дня. Жена вздыхает: — Ой, мне еще на завтра суп надо варить. — Тебе—то что, — грустит муж, — а мне его еще завтра есть надо!

— Официант, я в вашем супе выловил таракана. — Ничего страшного. Вам ещё очень повезло. Видите посетителя у окна? — Вижу, ну и что? — Так он не выловил...

— Мама—мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала? — Я его сварила, доченька!

— Дорогая, откуда так много пены в супе? — Она появилась после добавления лимона. — Но у нас нет лимона! — Как же? Вон стоит фери «сочный лимон».

В ресторане: — Если это — вкусный суп, то я — испанский летчик! — Кстати, как прошел полет, синьор?

— Этого супа можно было сварить литров сто, — говорит муж жене. — Он так тебе понравился? — Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

— Официант, у меня в супе лягушка! — Извините, сэр, муха в отпуске!

Мам, дай сока! — Пока суп не съешь, не дам! — Мам, ну, дай сока. — Не дам. — Мам, ну, я не могу без запивона.

— Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь? — Борщ.

— Дорогой, тебе нравятся мои волосы? — Если не считать тех, что были в сегодняшнем супе, то ДА!

— Официант, тарелка мокрая! — Это ваш суп, сэр...

Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: — Сейчас я себе чай пожарю — это уже слишком...

— Что с тобой, почему ты такой сердитый? — Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.

— Способ приготовления супа с фрикадельками. — Итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры...