Анекдоты про студентов

Старый профессор рассказывает своим коллегам: — Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!

Экзамен по химии. Профессор: — Ну—с, как получить серу? Студент: — Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся. — Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.

Один студент говорит другому: — Пойдём прогуляем лекцию. — Да нет, не могу, выспаться надо.

Встречаются два студента с общаги. — Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта. — Почему? — Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: — ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ...

Разговаривают два студента биолога: — Знаешь, кто такая черная вдова? — Это для вас Ротова «черна вдова», а для нас – обычная навозная жучка.

Разговаривают два студента: — Слышал, Путилов вводит бесплатный Wi Fi в центральных парках Херсона? — Круто, а пароль знаешь? — Набираешь Путилов и коннектишься.

Преподаватель объявляет студентам: — Ну что, большую часть из вас я освобожу от зачёта. Но всё равно все должны явиться 10—го января на зачёт — поставиться... (подумав) ну, в смысле отметки в зачётке проставить...

— Почему раньше студентов отправляли на картошку а не на лесоповал? — Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

Два студента после письменного экзамена: — Ты что—нибудь написал? — Нет, сдал чистый лист. — Черт! Подумают, что я у тебя списал!

В театральном училище идет экзамен по пантомиме. Выходят студенты и их просят показать какое—нибудь животное. Покачиваясь, выходит в доску обкуренный студент. Ему говорят: — Покажите слона. Он выворачивает наизнанку карманы и говорит: — Хобот вытаскивать?

Сидят два полуголодных студента и рассуждают, что же такое сделать, что бы деньги были. Один: — Слушай может поросенка возьмем, откормим, потом продадим или сами съедим. — Да ты что! Грязь, вонь и тд и тп. — Ну ничего, привыкнет?!

Общага. Подходит один студент к другому: — Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой? — Нет... — Так это ты, ЗАРАЗА !!!

Студента на экзамене спрашивают: — Как ваше имя? Студент отвечает радуясь: — Иван Иванович! Преподаватель спрашивает: — А что вы так радуетесь? Студент: — Рад, что ответил на первый вопрос!

Зачет по электротехнике. Препод студенту: — Расскажите мне про трехфазную цепь. Студент: — Ну, трехфазная цепь состоит из 3—х проводов. — Правильно. Дальше. — По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему — косинус фи. — КАК?! — Косинусом вперед.

Экзаменатор, студентке: — Чему равна лошадиная сила? Студентка: — Лошадиная сила это сила одной лошади, весом один килограмм и ростом один метр. Экзаменатор: — Где это Вы такую лошадь видели? Студентка: — Ее нельзя увидеть. Она находится во всемирной палате мер и весов!