Анекдоты про страх

Судья: — С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии? — Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

Мюллер предложил Штирлицу работать на него. — Но я уже работаю на Шелленберга, — сказал Штирлиц. — Как быть с трудовой книжкой? — А если завести вторую? — предложил Мюллер. — Знаю я ваши штучки, — не согласился Штирлиц. — Вы ведь потом пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек. — С вами страшно разговаривать, Штирлиц, — признался Мюллер. — Вы читаете мои мысли.

Внук спрашивает у деда: — Дедушка, а когда ты служил в армии и тебя посылали ночью в караул, то тебе было страшно? — Да, внучек. Но только пока не уснешь!

Стоит мужик у дерева. Блюет. Страшно блюет, со всем усердием. Мимо проходит другой, видит это дело: — Вот это правильно! Вот это по—нашему! А то потом еще срать, мучаться!

Две коровы беседуют на пастбище. Одна: — Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас! Вторая: — Да уж... Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.

Две подруги беседуют: — И как тебе мой жених? — Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... если он еще и в постели так страшно бы не храпел.

Приходит как—то мужик исповедоваться. И, значит, говорит он попу: — Ой, батюшка, я такой грех совершил, такой грех! — Да не волнуйся ты так, может не так уж и страшно. Какой грех—то? — Да, кобылу нашу я намедни изнасиловал. Тут поп не выдерживает и взрывается: — Да как тебя, окаянного, земля—то держала?! — А я на оглоблях стоял.

В купе сидят два пассажира. Один долго рассматривает другого, а потом говорит: — Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену. — Да, но у меня нет усов. — Зато у жены есть.

— Ой, девоньки, страшно стало жить! Иду как—то по тёмному переулку — навстречу трое. — Я на улицу — они за мной. — Я во двор — они туда же. — Я бежать — они следом... И тут появляется отряд милиции. Вот тут то самое плохое и началось.

— Дядюшка, — признался, страшно смущаясь, молодой человек, — я страшно влюблен в чудесную девушку. Как мне узнать, что она обо мне думает? — Женись на ней, мальчик мой, женись и ты все узнаешь!

Чекисты стучат к Рабиновичу. Тот открывает. — Сам отдашь золото или нам искать? — Ищите. Они проходят в комнату, поднимают половичок, там люк. — Нам открыть или сам? — Открывайте. Открывают люк, там огромная гайка. — Нам отвинчивать или—? — Отвинчивайте. Только они отвинтили, как раздается страшный грохот. — Что это? спрашивают чекисты. — Понимаете, — говорит Рабинович, — там внизу кинотеатр. Наверное, люстра обвалилась.

– Ребе, почему все считают, что евреи страшно богаты? – Должно быть, потому, что евреи расплачиваются за все.

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: — Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того! — Вот из—за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Горячая линия: — Ой как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда. Страшно тошнит не знаю что делать!!! — Записывайте рецепт — наливаете стакан водки...