Анекдоты про сообщение

Новому русскому на пейджер приходит сообщение: — Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии.

Едет Илья—Муромец по лесу, на разборку с Кощеем Бессмертным. Вдруг пейджер его как запищит. Смотрит Муромец — на пейджере текст: — Илья, приложи ухо к земле — есть срочное сообщение.

Репортер вернулся с интервью. — Ну, — спросил редактор, — что тебе сказал мистер Асторбилт? — Ничего. — Тогда разверни это сообщение на целую колонку.

В одном из озер на Юге нашли закованное в цепи тело борца за гражданские права негров. В интервью местной газете мэр гордо так прокомментировал это сообщение: — Черного опять погубила собственная жадность. Он своровал такие тяжелые цепи, что не смог переплыть с ними озеро.

Запись на автоответчике: — Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик ... После гудка Вы можете оставить сообщение. Пииииииии... — Позовите пожалуйста к телефону Наташу! (примерно минутная пауза, затем автоответчик ложит трубку).

Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По отделениям милиции рассылают фотографии: — Анфас, левый профиль, правый профиль. Через некоторое время приходит сообщение: — Преступники опознаны. При задержании все трое убиты.

sms—сообщение: — Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом — он вычислил тебя по ip. Бабушка.

Сообщение ТАСС: — Вчера, в Тихом океане, при невыясненных обстоятельствах, пропал весь Тихоокеанский флот США. Космонавты Ляхов и Рюмин продолжают эксперименты на орбите.

Из сообщений "Дорожного патруля". — Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: — Треть — это та часть, что осталась. Следствие продолжается.

Сообщение на экране монитора: — Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!

Они были настолько стеснительными, что после авторизации друг друга в icq боялись первыми написать сообщение...

У компании Microsoft появилась новая услуга. — Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

Злобный юзверь приходит к админу: — Вот, у меня Word повис... (уничтожил данные, потерял русские буквы... сами знаете) — А что ты сделал? — Ну, я (то—то и то—то)... — А, так он всегда вешается. — Ну, надо же было сообщение какое нибудь выдать... Или флажок какой поставить... — Слушай, отстань. Ты когда грузился, большой такой флажок видел?

В период Челюскинской эпопеи был издан указ, запрещающий по почте, телеграфу и т.д. передавать сообщения, не относящиеся к челюскинцам для облегчения связи на время спасательных операций. Так вот: — Рабинович отправил такую телеграмму: — Несмотря на то, что челюскинцев до сих пор не сняли со льдины, отправляйте срочно два вагона листового железа в Москву.

Из Министерства Транспорта пришло сообщение об успехах нашей авиации: — Чёрные ящики недавно рухнувшего самолёта находятся в хорошем состоянии.