Анекдоты про слово

Медовый месяц. Молодая жена — мужу: — Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. — Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что—нибудь! Хоть одно слово! Ну подай хоть какой—нибудь признак жизни!!!!!!

— Какое слово является антонимом к слову "Вопрос"? — "Ответ" — Нет... "Re: Вопрос"

— Папа, а слово "хируpг" чеpез "е" или чеpез "и" пишется? — Hу, если хороший, то чеpез "и".

— Мадам, разрешите вас поиметь! — В хорошем смысле этого слова? — А разве у этого слова есть плохой смысл?

Старый еврей пришел до нотариуса:— хочу составить завещание. — Пожалуйста, лучше всего если напишите своей рукой и своими словами. Тот начинает писать, вдруг поднимает голову, спрашивает: — Никому нихуя писать слитно или раздельно?

Рабинович приходит в Центральное телевидение и говорит:— Здгавствуйте! Вы меня пгимите габотать диктогом?— Да что вы, вы не можете как следует сказать слово "Здравствуйте".Через месяц приходит Рабинович и говорит:— Здррравствуйте!Все:— О—оооо.— Ну тепег вы меня пгимите габотать диктогом?

В купе довольно долго, молча, едут два пассажира. Наконец, один говорит: — Послушайте, мы едем уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте хоть познакомимся. Я Иванов. А вы? — А я нет.

В школе. Учительница спрашивает Изю. — Как образовать множественное число от слова "стекло"? — Дребезги. Ответил Изя.

— Как образовать множественное число от слова "стекло"? — Дребезги.

Суд вынес Рабиновичу приговор на 5 лет и дает последнее слово: — А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?

На скромной еврейской свадьбе саверн (специально нанятая кухарка) обходит гостей со словами: — Извините, мало посуды, поэтому — по два человека едят с одной тарелки... Два человека на одну тарелку.... — А я один пришел, с кем же мне сесть? — Ой, мит мане цурес (в переносном смысле — "отвяжись от меня", дословно — с моим горем).

Жалуется еврей: — Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать?... Другой еврей: — Так ты напиши над дверью своего магазина слово ВХОД...

Идет старый еврей. Видит на заборе написано "Ющенко! Так!". Он остановился и говорит: — Надо же, бывает и такое — три ошибки в слове пиц!

Стоят два еврея и смотрят на плакат "Так! Ющенко" Первый другому говорит: — Беня, а чего в слове пиц — три ошибки?

В еврейской семье муж делится новостями с женой: — Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новую пьесу, и мне в ней дают роль еврейского мужа. — Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!