Анекдоты про сестер

Краткость—сестра недостатка словарного запаса.

Если краткость — сестра таланта, то немые — самые талантливые.

Несется по улице "Скорая помощь": — Мы его теряем... мы его теряем... — Сестра, захлопните наконец дверцу, пока он полностью не вывалился!

— Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась! — Это как? — В капусте, блин, нашли!

Самец шимпанзе, готовый на всё ради еды, сбивает бананы с пальмы своей сестрой.

— Лёва, а ты мне не хочешь рассказать, что это за шалава с тобой на фотографии? — Любаня — это моя двоюродная сестра из Запорожья... — Ой,... такая милашка...

— Так, что тут у нас? — Баба загрустила. — Сестра, два бокала вина прямо в гортань. Срочно! Она уже тянется к телефону, мы теряем ее!

— Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь! — А здесь? — Тут нет! — Сестра, Иванову молотком сюда — каждые два часа!

Младшая сестра вчера задала мне вопрос: "А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?" Я потом долго не могла уснуть.

— В чем сила, брат? — Я не брат, а сестра. — В чем слабость, сестра?

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мёртвой!

— Вот как тебя с такой дикцией взяли диктором на радио? У тебя там что, блат что ли? — Нет, сестла .

В операционной: — Сестра, отсос! — Но, доктор, пациента ещё не привезли. — А я знаю...

— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел! — Почему? — Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.

— А у моей сестры сын родился. Мы думаем назвать его в честь Путина. — Владимир? — Надежда.