Анекдоты про Сергея

Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнёт давать алкоголь.

Когда грабитель забежал в банк и крикнул руки вверх, Сергей Жуков заулыбался прям.

Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается...

— Почему вы опоздали в клуб анонимных алкоголиков? — Я Сергей, и я бухал. — Достойно. Поаплодируйте, Сергею.

Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

Сережа и Вадик были лучшими друзьями. Но потом Сережа похорошел, а Вадик не устоял.

Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах.

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»

Жена: У меня дырка от сережки болит. Муж: Кто такой Серёжка?!

Телевизионный репортаж: — Добрый вечер! Сегодня в студии Сергей Доренко. И поэтому я веду свой репортаж из коридора.

— Алло. Это Иванов Сергей Семёнович? — Да — Это вам из ФСБ звонят! — Я знаю! — Откуда? — А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!

Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью живёт монстр! ". В результате бомж Сергей ночевал там семь лет.

Один приятель спрашивает другого: — Серёга, а какие тебе девушки нравятся? — Мне нравятся девушки двух типов. Одного типа зовут Коля, а другого — Владимир.

Общаются два приятеля: — Представляешь, Серёга уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение. — Ну, так, у него жена учится готовить.