Анекдоты про школу

—Иванов,где твоя сменка? —Дома забыл. —А голову ты дома не забыл?! —Нет,вот!

В школе в криминальном районе, даже скелет в кабинете биологии сидит на корточках.

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро—водочного магазина — это единственное видео с выпускного школы номер семь.

После очередной двойки по русскому языку, Коля обозвал учителя конем в пальте.

Мальчик, читавший школьную литературу в кратком изложении: родился, женился и умер.

Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5"А", заасфальтировал класс.

Если китайские дети забывают сменную обувь, они шьют ее по дороге в школу.

Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но как ни старался, все равно получались приседания.

На уроке географии первоклассник Коля нашел Гондурас и кличку до 11 класса.

Скандал в школе: оказалось, что трудовик, ОБЖшник, охранник — это один и тот же человек, только в разных стадиях алкогольного опьянения.

В нашей школе есть девушка, которая по знаку зодиака весы, по весам — телец.

Учитель опрашивает детей: — Мишенька, кто твой папа по профессии? — Юрист... — А твой, Лешенька? — Хирург... — А твой, Вовочка? — Трансформатор! — Это как?! — Ну получает он 380 рублей, 160 — отдает маме, а на 220 — гудит...

Мой 11—летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: — Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...

Учительница математики спрашивает Вовочку: — Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке, и еще пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет? Вовочка, мечтательно глядя в потолок: — У меня будет такая оргия...